Es obvio que no

Show must go on
Inside, my heart is breaking
My make-up may be flaking
but my smile still stays on
I have to find the will to carry on
on with the
on with the show
SHOW MUST GO ON

Volviendo hoy, volví a pensar: "Estoy fumando mucho." ¿Es eso preferible?

Cada noche, cuando te vas, soy feliz, ¿lo soy? Subo a la terraza, prendo un cigarillo y no hay nada más de qué preocuparse.

No more photos for a while, you know what I mean

That's what I want

¡Cuánta gomería! Todo lo que escribí abajo ahora me resulta repugnante; y lo que pensaba ayer, aún más. Hoy lo que quiero es volver al principio, that's my resolution (aunque no sea, aún, tiempo de hacer una)

Fuck

Hay una persona en frente y no puedo decir "necesito tu ayuda."

Podría ser peor..

Quisiera saber si las demás personas sienten la desconfianza que yo siento. No, claro que no Florencia. Yo creo esforzarme lo suficiente como para confiar en alguien pero nunca lo logro. Muy probablemente es porque, en el fondo, no querés.No lo siento así, es decir, qué mas bello que depositar tu confianza en una persona. No es lo único bello, no es gran problema. Es que a veces me gustaría tener la facilidad de hablar con la gente de las cosas que pienso, que siento. Y hacelo, entonces. Pero no es tan sencillo, me cuesta más de lo que puedo admitir y no entiendo por qué. Tengo miedo ¿De qué? No sé, supongo a que me lastimen, es lo lógico y esperado, ¿no? Dejate de joder.Es simple: si querés confiar en alguien, lo hacés; de lo contrario, no. ¿Ves? Ahí tenés la solución. ¿Alguna vez confiaste en alguien? No, jamás. ¿Lo has intentado? Menos aún. ¿Entonces cómo sabés que es así de fácil? Lo puedo imaginar... Yo también lo puedo imaginar, date cuenta que en la práctica, la imaginación no sirve. Supongo, entonces, que nos podemos complementar vos y yo porque somos todo lo que tenemos. Pero es que no me siento cómoda hablado con vos, pensás lo que yo y no me sirve. Es lo que tenemos, podría ser peor

Perdida

Se sentía encerrada, ¿sentía? Vivía una vida que no quería vivir, pero tampoco tenía el valor de cambiarla. ¿Vivía? Estaba en la nada, ¿lo estaba? Sí, estaba perdida, no conocía el rumbo a casa. Pero ella no quería estar en casa, ahí se sentía más encerrada todavía. No sabía qué hacer. Miró un instante a su alrededor, no vio más que caras conocidas, ninguna le resultó lo suficientemente cercana como para acercarse a hablar. Se sentó en el suelo a esperar que las horas pasaran, prefería vivir una vida pasiva antes que la que estaba viviendo. Quería llorar, ¡rayos, quería llorar! pero ni una lágrima corría por su mejilla. El llanto, contenido en su garganta, la empezó a consumir. No tenía siquiera una mínima fuerza para pronunciar sonido. La gente que la rodeaba ya no podía hacer nada porque ella misma se había dejado vencer. Y ahí estaba ella, tirada en el piso, quedándose dormida, sumergiéndose, tal vez, en un sueño infinito. Y, era lo mejor que le podía pasar...

Puedo lidiar con que te ocupes de él. Puedo lidiar con que lo trates como un hijo más. Puedo lidiar con que te desvivas más por él que por nosotros. Puedo lidiar con que es un niño y necesita la protección de alguien, tú protección. Todo tiene un límite.
No era necesario que me dijeras el motivo por el cual cancelaste nuestro plan, el que me aseguraste que íbamos a llevar a cabo, el cual jamás me hubiera enterado que no se iba a concretar si no te lo preguntaba. Hey, me está doliendo que me dejes a un lado de tu vida, que me pospongas por él. Por favor dejá de hacerlo. Yo también te necesito, y jamás tuve de vos la contención que él consigue. ¿Por qué?

Hay que ser feliz o, mejor aún, disfrutar de esa felicidad

No quiero que tu alejamiento me afecte, no quiero. Es necesario que te deje ir, yo no puedo darte lo que estás necesitando.

-Hey, vos, agarrame la mano y no me dejes caer
-No
-Hey, vos, te necesito, no me abandones
-Salí
-Te lo ruego
-¿Acaso no entendés que no quiero saber nada de vos?
-Te necesito, ¿te lo dije?
-...
-Estoy cayendo, no quiero. Salvame, te lo pido.
-Es tarde para que quieras hacer algo
-Lo sé, sé que tarde en darme cuenta pero acá estoy, abriendo los ojos e intentando no caer de nuevo
-No
-Dame un abrazo, por favor. Eso me calmará
-No me interesa que te calmes
-¿Qué te he hecho?
-Nada
-¿Entonces? 
-...
-¿Por qué el rechazo?
-No es lo que me hiciste a mí, es lo que te hiciste a vos. ¿No lo ves? Te sumergiste en una auto-destrucción y yo ya me cansé de estar ahí viendo cómo sucede eso sin que nada de lo que haga al respecto funcione, nada. La impotencia me ganó, me dí por vencida con vos
-Te pido perdón
-No es a mí a quién tenés que pedirle perdón, es a vos. Nuestra relación ya no tiene retorno
-Éramos amigas...
-Lo éramos, no más
-No me abandones, no
-Vos te abandonaste y no permitiste que te ayude cunado tuve la fuerza. Ahora no quiero
-Pero...
-Chau, tengo cosas más importantes que hacer

"No tengo miedo de morirme, aunque  no es lo que busco. No quiero que la gente me amenace y se olvide de lo que soy capaz. Se que no me tiembla la mano a la hora de pegarme un tiro y mis palabras a veces pueden ser tiroteos en contra de alguien: pueden doler mucho más que una cachetada y durar mucho más en la conciencia. Entonces, no quiero ser mala, irónica, no quiero sentirme culpable, no quiero tener que cargar con la culpa de los demás por una cosa que no merece la pena."

-Dra. Valerie: What would have you said to her?

-Sussana: I don't know, that I was sorry, that I'll never know what it was like to be her, but I know what it's like to wanna die, how it hurts to smile, how you try to fit in but you can't, how you hurt yourself on the outside to try the kill the thing on the inside.

Maybe everyone out there is a liar. And maybe the whole world is stupid and ignorant. But i'd rather be in it, i'd rather be fucking in it than down here with you.

"No one cares if you die, Lisa, because you're dead already. Your heart is cold, that's why you keep coming back here. You are not free, you need this place to feel alive. It's pathetic."

¿Todo va a estar bien, no? ¿Lo va a estar..?

NO

-De repente esa sensación volvió. ¿Qué quieres decir con esa? Sabés a lo que me refiero

Quiero poder llorar y que, con eso, se vaya todo lo que en este momento está estancado dentro de mí y no me permite sonreir

Decime, decime qué puedo hacer para acercarme a vos?

I told another lie today and I got through this day

Me estoy alejando de todos y me doy cuenta de eso, ¿qué hago?

Es tiempo de acabar con todo aquello con lo que no quiero lidiar

Voy caminando desde algún lugar desconocido hasta mi casa. No sé en qué momento del trayecto, recibo un tiro en el estómago, pero yo sigo caminando como si nada hubiera ocurrido. De repente, me detengo un instante en el medio de la calle mientras se me dibuja una sonrisa en la cara como hacía tiempo que no se dibujaba.

No sé cómo llegar a mi casa, olvidé el recorrido. ¿Eso importa? Yo sigo y sigo y sigo caminando, me tiene sin cuidado a dónde puedo terminar.

¡Cuidado, me estoy desangrando! ¿Ah, sí? ¿Y? No es relevante

Al parecer pasó mucho tiempo, aunque a mí me parecieron apenas segundos. Me encuentro abriendo la puerta de mi casa, todavía no comprendo cómo llegué hasta ahí. Camino por el pasillo y veo que tengo una herida. ¿Veo? ¿Acaso no sabía ya que la tenía? Recapacito un instante: ¡Oh, nadie se tiene que dar cuenta de que estoy lastimada! Vuelvo a sonreir, espontáneamente. Entro a mi casa, saludo a mi Mamá, la abrazo y un escalofrío recorre mi cuerpo: sé que esa va a ser la última vez que la vea, va a ser la última oportunidad que tenga para amarrarla en mis brazos. Hay tantas cosas que quiero decirle, pero no hay tiempo, se que no lo hay, pero no estoy asustada por eso. Le digo que la amo, le agradezco por haberse desvivido por mí y le pido disculpas por no haber valorado nada, absolutamente nada de lo que me dio. Y no, ella no se percata de que tengo una herida. Se me pinta un lagrimón. Adiós

Estoy en la cama, aparece delante de mí una hoja y una lapicera, ¿las traje yo hasta aquí? Da igual. Poseo unos instantes para escribir algo que pueda significar mi despedida. ¿Quiero despedirme? Tal vez no sea lo correcto hacerlo. Hay muchas cosas que quiero expresar y que a la vez quiero llevarme conmigo.

Escucho que alguien me habla. ¿Quién? No logro saberlo porque, no sé cuál es el motivo, pero veo a todas las personas como si fueran la misma, como si no tuvieran otra cara que no sea la de una sola. En el fondo sé que estoy equivocada, que hay personas que tienen rasgos diferentes pero en ese momento no puedo hacer diferencias. Me pregunta cómo estoy, pero no puedo contestarle que me siento radiante, no puedo explicarle la satisfacción que me provoca estar agarrada de una mano a la muerte, esperando a que venga a buscar la otra. Mi voz no sale. Entonces me limito a contestar un bien, gracias. En definitiva es todo lo que aquel ser necesita saber para continuar con su vida. ¿Y si hubiera estado destrozada? No se lo iba a decir porque eso no era lo que tenía que escuchar.

La carta ya está hecha, la guardo en mi cajón. Si alguien decide revisarlo, podrá encontrarla, en caso de que quiera, y la podrá mostrar a quienes está dirigida.

Estoy en la cama. Debería dormirme temprano porque al otro día quedé con las chicas en ir a tomar algo. ¿Llegaré? ¿Tendré, acaso, tiempo para ello? El dolor es cada vez más punzante. Tengo tanto frío, y cada segundo que pasa mi cara se vuelve más pálida. Las sábanas blancas ya no lo son: un rojo fuerte ocupa gran parte de lo que en algún momento fue blanco. Y esta vez no solo se puede apreciar mi sonrisa, sino que se me escapa una leve carcajada. Lo que me debería doler, no me duele, al contrario, me está manteniendo viva. Me agarro de eso para resistir un rato más.

Por fin llegó el momento, estoy a un segundo de conseguir lo que anhelé en el último tiempo. Estoy tan cansada de aguantar, me estoy dejando llevar. Me relajo y espero a que la muerte aparezca para llevarme, definitivamente, con ella.

¡Hey, esperá! Hay muchas cosas que no hiciste y que soñaste con hacer. Aguantá, pedí ayuda y hacé lo que siempre quisiste hacer. Hay posibilidades todavía... Tenés razón en todo, pero no lo voy a hacer. No te preocupes porque ahora tengo un nuevo y único sueño, y lo estoy cumpliendo: morir. Falta poco...

Interrumpen el momento, me llaman, me piden que ponga la mesa. Bajo, comportándome como lo hago todos los días, disimulando todo lo que hay que disimular, en el caso que hubiera que hacerlo. Una punzada deja entrever que algo no anda bien, nadie se da cuenta de eso. Mi papá, Marcelo y yo nos sentamos a la mesa y ahí estoy, hablando, debatiendo (como si eso fuera a importar en un futuro, ¡claro que no!). Me retiro de la mesa y antes de subir les doy un beso en la frente a cada uno. Me quedo mirándolos un instante: cada uno, a su manera, es tan perfecto. Papá ha cometido sus errores, como todo ser humano, pero tiene un corazón tan bondadoso, tan lleno de amor. Quiere lo mejor para nosotros, lo sé. Y mil perdones porque nunca me esforcé lo suficiente para entenderte. Mi hermano, mi hermano tuvo que soportar tanto. ¿Cómo pedirte perdón? ¿Cómo? Si supieras lo arrepentida que estoy de no haber aprovechado el tiempo, ¿por qué? ¿Por qué fui tan estúpida? Estoy tan orgullosa de vos: tus ideas, tus principios y valores son tan correctos. Ojalá nunca pierdas ese camino. Sé que vas a ser muy feliz: aunque trates, a veces, de ocultarlo, tenés un corazón inmenso y tus ganas de ayudar son aún más grande que tu corazón. Te amo, los amo. En silencio me despido, aunque no estoy segura que después de la muerte me vaya a acordar de ellos. Uno nunca sabe qué es lo que le espera. Me está costando caminar porque mi cuerpo ya no aguanta tanto dolor. Han pasado siete horas, veinticuatro minutos, siete segundos desde que recibí el disparo. Wow, no sé cómo pude soportar tantas horas de dolor y de desangramiento. Llego a la cama, me acuesto, me quedo dormida. ¿Morí? Espero que no haya sido solo un sueño...

Be or not to be, that is the question

El no poder tener la situación bajo control, me desestabiliza. Tengo que intentar no perder la calma. Oooooooommmm

Y no me lo perdono...

Cada vez que quiero hablar con vos sobre ciertos temas, no puedo decir nada sin que se me caiga una lágrima y sin que se me haga un nudo en la garganta. Intento disimularlo, que no te des cuenta de que las cosas que decís y, a veces, hacés, me hacen mal. Igualmente, si lo supieras, no harías nada para cambiarlo porque "voy a hacer lo que pueda, y lo que pueda no lo haré". Y no, si no te esforzás, no vas a poder. Me gustaría que me la hicieras un poco más fácil, o que directamente me evitaras este momento. Así y todo, te sigo apoyando, siempre. . Mi error: sé que no tengo que esperar nada de vos. Es que siempre me olvido de esa parte y pienso que vos vas a estar ahí en todo momento, para solucionar cualquier problema que me pueda surgir. Dicen que soñar no cuesta nada... Aunque no está bueno que me ilusione con algo que, de antemano sé, que no va a suceder.

Quiero llorar. Quiero reir. Quiero gritar. Quiero callar. Quiero saltar. Quiero sentarme. Quiero putear.Quiero abrazar. Quiero comer. Quiero no comer. Quiero alejarme. Quiero pertenecer. Quiero luchar. Quiero dejarme vencer. Quiero ganar. Quiero perder. Quiero irme. Quiero quedarme. Quiero estar bien. Quiero estar mal. Quiero tirarme. Quiero levantarme. Quiero cortarme. Quiero no cortarme. Quiero ser. Quiero no ser. Quiero correr. Quiero caminar. Quiero volar. Quiero ser invisible. Quiero que me vean. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero vivir pero quiero morir.

Volver a tener desde 11 años hacias atrás, sería lo mejor.

Me va a abandonar y no voy a poder vivir sin su presencia

Constantemente tratan de evitar las responsabilidades que tienen, me cansaron ambos. Culpan al otro de las cosas que les pasan. No lo soporto. Estar acá es tener un mal hmor constante. Es horrible. Infectan el aire con sus broncas. No quiero quedarme en este lugar, no más.

Que alguien se lastime porque yo lo hago, no me parece. No estoy segura hasta qué punto lo que dice es verdad pero no me quiero arriesgar AunquE tampoco puedo no hacerlo. Me siento acorralada y no sé qué hacer, no quiero ser responsable de lo que los demás hagan. Sé que me quiere ayudar y se lo agradezco desde lo más profundo de mi corazón pero ¿de verdad lo valgo? Pensalo 17 veces...

Hoy escuché algo muuy cierto. Debería pornelo en práctica.

La que no encaja en el mundo soy yo, punto.

No soy lo que los demás necesitan. No soy divertida, no soy buena, no soy compañera, no soy colaboradora, no soy honesta, no me intereso por nadie, no soy

Hace más de un mes que busco una imágen que me encanta y no la puedo encontrar. No me puedo acordar en qué página la ví (eso es obvio, sino ya hubiera entrado y la hubiera guardado, aunque la tengo impresa pero la quiero encontrar en internet, de nuevo.)

Podría decir que hace bastante no me sentía como ayer. Las ganas de no vivir más volvieron. LLoraba de la impotencia, cómo detesto eso. Hoy no me interesa nada y a la vez me interesa todo.

Amiga te extraño tanto que es imposible decir cuánto. A veces me dan ganas de ir a donde estás. Esperame

Desaparecer por un par de días, ¿alguien lo notaría? ¿A alguien le importaría?

"Fui al bosque porque querí vivir deliberadamente, quería vivir profundamente y sacarle el jugo a la vida. Para frenar todo lo que no fuera vida, para no darme cuenta en el momento de mi muerte que no he vivido."

¿Por qué hay un terrible olor a lentejas en mi casa, si nadie las está cocinando? ¿Será que estoy resfriada y me confundo o invento olores? ¿Qué onda?

Esa era la razón por la que quería ir al psicólogo. En verdad quiero cambiar todos mis pensamientos, disfrutar como veo que lo hacen los demás, vivir sin que me importen las cosas superficiales de la vida porque no me van a llevar a ningún buen puerto. Mis padres, o al menos mi madre, considera que no es necesario, que lo que tengo que hacer es algún deporte porque yo argumenté que quería ir a tratamiento dado a que necesito descargarme para no pelearme, por ejemplo con ella; y con el ejercicio voy a poder sacar afuera todo lo malo.
Es claro que no le voy a decir cuál es la verdadera finalidad de querer llevar a cabo un tratamiento psicológico porque no estoy segura de querer compartirlo con ella, que lo sepa. Aunque es claro que si voy a uno, éste se lo terminaría diciendo, si las cosas no funcionan del todo bien, porque soy menor de edad y bueno, habría que tener precausión. Pero estoy segura que existe alguien que pueda hacer que cambie de opinión. Y si no lo llego a entontrar, será cuestion de madurar y darme cuenta de las cosas que verdadermente importan.

Pareciera que solo amenazo con hacer determinadas cosas como suicidarme, adelgazar, irme de mi casa, etc porque quiero llamar la atención. Aunque no estoy deacuerdo con utilizar este término. Que sea tan "público", según yo, se debe a que tal vez espero que alguien me detenga. Muy adentro mío tengo en claro que quiero vivir, comer, estar en mi casa. Sé también que, en momentos no tan buenos, soy capaz de tomar decisiones totalmente trágicas de las cuales me voy a arrepentir y, lamentablemente, no voy a poder corregir. Por eso espero que alguien me detenga porque si encuentro una sola razón por la cual mantenerme a salvo, en los momentos de "locura", voy a tener de qué agarrarme y no voy a hacer nada que no tenga vuelta atrás.
El punto es que la gente no sabe esto y piensa que soy exagerada y que mi interés es, únicamente, llamar la atención. "No sé quién es más exagerada: si vos o Rochi" (claramente, este comentario expresa la opinión de los demás). Entonces, tendré que cambiar los métodos e intentar cerrar la boca (algo muy difícil en mí porque prácticamente me gusta contar todo. Supongo que tendré que tener auntocontrol en esto también).
Dar lástima no es algo que me haya caracterizado a lo largo de mi vida, no quiero empezar ahora ni que las personas piensen que es lo que busco. Para nada. Acá hay otra razón por la que debería vivir callada. De última, tengo lugares como este, o mejor aún la memoria de mi computadora para expresarme. Si bien no es lo mismo, es de gran ayuda.

Elegeion - Scars

No aguanto más el hambre. Quiero comer lo primero que encuentre pero sé que no debo hacerlo. Ojalá pueda controlar la situación

Durante este tiempo hice las cosas "bien" por los demás, no por mí. Eso no es lo que me hace estar conforme conmigo misma, es por eso que lo termino acá y voy a poner en marcha lo que en verdad quiero hacer. Esta vez lo voy a encarar desde un punto diferente

El cambio radical se puede ir a la mierda (:

Es tremendamente aburrido ir al colegio. Las horas son interminables. El hecho que no tenga nada que hacer durante el tiempo que los profesores dan una clase a la que no le ponen nada de creatividad para que sean llevaderas, hace que me ponga a pensar en cosas que tal vez no son las indicadas porque esa es la razón por la que estoy retrocediendo. Y después me cuesta recuperarme de esos pensamientos y el día termina siendo una mierda. Nada agradable

I am scared of my own shadow

Se me hace más difícil de lo que pensé sobrellevar esta situación. Creí haber cambiado pero me doy cuenta que no es así, que todo sigue igual, o incluso peor. Me pregunto, esta vez, ¿a dónde terminará todo?

sjgrubjrung dvinmdovx v´´w ñirnvb ñs´{z´´amb eif feov wkvoirw girweng lavjeiogf wj ´´vw

Todavía puedo solucionar las cosas. O al menos eso espero. Vamos, hay que ser positivos en la vida. Si uno demuestra que cambia de verdad, para bien, todo va a estar bien.

Vamos por el cambio radical

Creo que a lo largo de lo que fue mi vida, lastimé a mucha gente. Muchas veces fue de manera inconciente, otras con un poco de intención. Pero, tanto en una u otra situación, ¿quién soy yo para lastimar a las personas? ¿Con qué derecho me atrevo? Estoy segura que muchas de las cosas se podrían haber evitado con un poco más voluntad. Si hubiera pensado dos veces las cosas antes de decirlas o hacerlas, si me hubiera preocupado un poco más en ver qué es lo que necesita la otra persona y no hacer lo contrario.
Al fin de cuentas llego a la conclusión que todo lo que me pasó y me pasa es porque lo provoco, de manera conciente. Tengo que dejar de ser NEGATIVA. Basta. Es hora que cambie mi mente. De otra manera, voy a terminar perdiendo todo y no sé si podría soportarlo. Millones de veces intenté desvincularme de las cosas, de la gente para que nadie sufiera pero se me hace totalmente difícil.
Tengo que demostrar que puedo ser diferente, que puedo ser alguien mejor, alguien que vé el lado bueno de las cosas. Estoy progresando: desde enero como, digamos, reglarmente. Es verdad que hay días que quiero dejar de ingerir alimento porque me siento terrible pero después pienso en lo que me dijo una persona a la que quiero muchísimo y a la que le debo tanto: "Viví, es la única manera de que las cosas te salgan bien." Ella me ayudó muchísimo, creo que más de lo que puede imaginar. Yo le fallé, le mentí varias veces. Solo buscaba adelgazar y fue por eso que mentí. PERDÓN, desde lo más profundo de mi corazón.
Espero no tener que haber llegado al punto de perder la amistad de esta persona para darme cuenta de que tengo que dejar de hacerme tanto la cabeza y solo vivir, dejar que las cosas sean como tengan que ser.

Esta vez no vas a decir nada malo, escuchaste Florencia? Em, bueno, está bien. A tus órdenes. Señor, sí señor (: Jijiji

Nuevo plan

Ah, sí sí sí. Me propuse alcanzar metas más cortas. De esa manera voy a llegar a lo que realmente quiero. Si me proyecto un camino largo, nunca voy a llegar porque cada avance va a parecer insignificante al lado del extenso trayecto. En cambio, si voy de a poco, cada paso va a ser un progreso notable. Eso me va a dar las fuerzas necesarias para alcanzar el próximo objetivo. Y así voy a ir terminando la obra.
Mi primer paso va a ser llegar al jueves. Ese día tiene que haber algún cambio positivo, por lo que estos días me voy a esforzar al máximo. Tengo que disfrazar a ese día como si fuese algo demasiado importante, así voy a tener la motivación para lograrlo.

Me duele un tach la cabeza. Creo que necesito dormir un poco más... Además, al parecer estoy resfriada. Tengo mocos, me duele la garganta. Quiero salir de mi casa, y al mismo tiempo me quiero quedar. Un poco indecisa soy, copado

Aunque me hayan salido dos malas, una me salió bien. No puede ser que mi estabilidad física y psicológica dependa de cosas tan pequeñas como esa que me salió bien.

Cada vez me cuesta más salir de mi casa. No tolero sentir las miradas de la gente por la calle que expresan lo horrible que soy. Prefiero quedarme en mi casa y deprimirme al verme en el espejo. Por lo menos soy la única que me ve. Aunque tampoco lo tolero. Estar todo el día acá, encerrada, me desespera, me aburre. Me siento ahogada. En conclusión, no hay lugar en el que pueda sentirme tranquila. Antes, estando con las chicas me sentía, digamos, protegida pero ahora también las considero parte de la gente que me mira con la intención de decirme que "sos una vaca". Lloro de la impotencia que me da toda esta situación. Necesito un cambio de cerebro urgente, antes que me destruya para siempre. No va a haber vuelta atrás.

Tendría que pensar en la posibilidad de considerar no salir de mi casa hasta que adelgace, o hasta que no me quede más remedio. ¿Será eso lo correcto? Hay veces que siento como si fuera lo mismo que esté o no, y si va a ser lo mismo, prefiero no estar porque la voluntad que pongo para estar bien delante de la gente (y muchas veces, aún así, no consigo) es impresionante. De lo contrario, hubiera recibido varias cachetadas porque mi estado sería de lo peor. ¡Cómo no esforzarme por las personas que tratan de que esté bien! Siempre voy a sostener que no me lo merezco.

Mi mamá cree que voy a ser como Tatiana. Según ella, no solo me parezco a nivel físico, sino que también a temperamento, gestos. En otras palabras, voy en camino a ser una hija de puta. Y sí, reconozco que hay varias cosas que dan para decir ¡qué mierda de persona que es! Aunque tengo que confesar que esta situación me provoca un poco de miedo porque si en verdad termino como ella, eso va a significar que nadie me va a querer, que voy a ser una persona totalmente egoísta. ¿Mi futuro es ser una garca? Son con este tipo de situaciones en donde considero que morirme es lo mejor porque, definitivamente, no quiero ser así. E intentar cambiar ya me es imposible. Dios, si es que en verdad existe, sabe todo lo que hice por cambiar. Todo lo que intenté para ser mejor pero ya no puedo seguir intentando y no ver ningun avance.

Me quejo de qu estoy gorda. En realidad no es la palabra correcta, sino que, de la forma que estoy, no me siento cómoda. Pero no hago nada al respecto. Desde mi punto de vista, la manera de cambiar es adelgazando porque me siento más cómoda, más relajada. Sin embargo no dejo de tragar ni un solo día, ni un solo momento. No me muevo. La grasa se va acentando cada vez y me aterra llegar al punto de ser un lechón y no poder cambiarlo. No me soporto de esta manera. Sé que es algo totalmente superficial, pero no puedo evitarlo. Este tema ocupa gran parte de mi día. No tolero la idea de engordar. Esta es otra de las razones por las que a veces considero que morirme sería lo mejor.

Gabriela asegura que el hecho que todo el tiempo quiera cambiar de cosas o considere la posibilidad de hacerlo, significa que en mi interior las cosas no están estables. Lo disfracé como que los cambios están buenos porque uno prueba y conoce cosas diferentes. Aunque, después de esa charla, me detuve a pensar. Si miro adentro mío, encuentro órganos, jijiji. Además de eso, me doy cuenta de que todo es Negro. No hay ni un solo color. Todo es oscuro.

Quiero pintar mi pieza de rojo. Una pared tiene que tener action painting de negro. Fernando dice que, psicológicamente, pintar un cuarto con colores oscuros, pueden volver a una persona un tanto loca o perturbarla. Sea como sea, mi vida está pasando por una época oscuro. Mi cuarto tiene que ser oscuro. Siempre queda la opción de cambiar.

Tengo una alergia a no sé qué mieda, y no paro de estornudar. La putísima madre que parió al achis

El problema es que ni siquiera yo me aguanto de esta manera. No puedo pretender, entonces, que las demás personas lo hagan.

No encuentro la puta foto

Ya no noto mis huesos. La grasa va en aumento. Este es el peor momento

Probablemente pensé eso porque veo la situación desde mi punto de vista, desde lo que yo haría en su lugar. Lo que no me detuve a pensar fue que ella es totalmente diferente a mí y que no se dejaría llevar por ese tipo de cosas.
De última, el tiempo lo dirá. Si es como yo dije, no lo va a poder ocultar. Sin contar que voy a estar atenta, demasiado tal vez

Espero que este pensamiento que tengo sea solo una exageración de mi mente. Por favor, que lo sea.

Verdaderamente me desespera esta situación. Tengo hambre pero no dejé de comer el suficiente tiempo como para no aguantar más. Mis piernas, mis brazos, mis cachetes y mi panza se convirtieron en lo que más odio en el mundo.

Devastated the white swan leaps of a cliff killing herself and, in death, finds freedom

Lo que acaba de pasar demuestra que sos demasiado débil y que no sos capaz de cumplir con nada.

Los sentimientos te debilitan

"I just wanna be perfect"

The only person standing in your way is YOU

-What happened to my sweet girl?

-She's gone!

"I had the craziest dream last night about a girl who has turned into a swan, but her prince falls for the wrong girl, and she kills herself."

-Vivir sería la mejor aventura...

-Peter Pan-

And just maybe I can convince time to slow up giving me enough time in my life to grow up

Salvame

"Esta noche se trata de que todos habramos nuestro corazón y de que digamos lo que en este momento, tal vez, nos tenga más felices o más tristes o nuestro mayor sueño o cualquier cosa. Yo tenía planeado decir algo muy distinto. Tenía planeado platicarles de un sueño que yo tengo. Ustedes saben tal vez mejor que yo mi vida, y saben por algunas cosas difíciles que tuve que pasar. Y hoy tuve la terrible noticia de que Ana ya se cobró una vida más. Estoy hablando de la Anorexia al referirme a Ana. Quiero dedicar esta canción a Marta. Creo que nos están viendo en España. Marta era una chica que tenía Anorexia hace 2 años, y no aguantó más y se tiró de un séptimo piso. Esto está pasando todos los días. Ojalá nos uniéramos para que no pase más. Y ojalá cuando mi sueño de esta campaña que quiero hacer para ayudar a todas estas niñas se haga, ustedes me ayuden."

JAJAJAJAJAJAJAJA,
aunque no es gracioso

¿Por qué siempre destruyo todo? Siempre tomo conciencia cuando se arruinó todo

Me gustaría que mi hermano me abrace, o mi hermana. Pero esas relaciones también están quebradas

Creí poder tener todo bajo control y otra vez me engañé. Estoy totalmente convencida (aunque nunca pensé lo contrario) de que yo soy exclusivamente la responsable de todas las cosas que me pasen o no me pasen. Y es que fui tan egoísta, manipuladora, calculadora, fría, mala, vengativa, caprichosa, rencorosa, que ahora no puedo pretender que todo sea color de rosa. Dicen que todo te vuelve en la vida. Y un par de años de buena letra no logran recompensar lo otro...
Aunque admito que esta situación me duele, y mucho. No sé hasta qué punto la voy a soportar porque siento que ahora soy mucho más débil que antes. Tal vez sea porque me cansé de estar amarrada constantemente a mi caparazón, me liberé al creer que estaba a salvo. El conflicto, igualmente, es que de la cosa que me tengo que proteger es de mí porque todo el tiempo hago cosas que me afectan. Y protegerme de mí misma es imposible. Me dejo caer. Dudo mucho que esta vez haya una mano para rescatarme como aquella vez.

Ya no tengo voz para hablar.

Es todo una mentira y me duele darme cuenta de eso.

Quiero gritar pero es en vano. Mi grito no se escuha.

Es en serio que no quiero vivir más, no lo puedo soportar. El hecho que haya comido desde enero hasta hoy sin, en general, traumarme, fue debido a que se lo prometí a Cata. Fue gracias a ella. Fue por ella porque no quería sentir que le fallaba a alguien. Aunque, seguramente ella no se entere nunca de esto, ni siquiera se debe acordar de aquella promesa. Hoy no más

¿Será la solución desaparecer?

Estoy triste, tengo muchas ganas de llorar

Tengo un dolor de cabeza sumamente fuerte. Un pinchazo intensivo, constante.

Me siento perdida. Soy invisible

Mis amigas son las mejores

Nada que perder, nada que ganar

Ordenar las ideas

No me va a afcetar. Esta vez no. Aunque no puedo jurarlo...

She's back on drugs again even she though she knows it ain't right
She can't even call up her friends and say "help me, save my life"

She's so ashamed of herself that she's come full circle
Nobody understands what it's like to be this girl
So she, she disappeared
and she, she wasn't clear
and she, she didn't say where she was going
Save ny life, won't you help meSave my life, won't you help me
Save my life, won't you here me
Save my life, won't you help me

Don't let me get me
I'm my own worst enemy
It's bad when you annoy yourself
So irritaiting
Don't wanna be my friend, no more
I wanna be somebody else

):

Estoy con Giuli. Le daría un abrazo enorme, realmente me vendría bien, lo necesito. Pero no quiero ponerme mal delante de ella. No quiero llorar. No quiero que piense que soy una tarada, que siempre me pongo mal por todo. La verdad es que no quiero eso. Dada estas razones, me contengo, pongo mi mayor sonrisa posible y hago parecer que todo está bien. Lo está. Me tengo que convencer de eso yo misma para poder convencer a alguien más.

Cada día que pasa me doy cuenta de que hay menos cosas por las que seguir viva. No puede ser que nada me motive.

Estoy triste

Se acerca el momento

No tengo nada. Siento que lo poco que concervaba se esfumó y no me dí cuenta cómo, cuándo. Me encuentro con la situación de que las cosas son diferentes. Es verdad, me duele.
Cuando volvía hoy me dí cuenta de que en verdad no existe nada que me motive. Ya ni siquiera me creo capaz de llegar a lograr ser alguien. Siempre pensé que por más que ahora no estuviera conforme, después de lograr mi objetiva, iba a triunfar en la vida. Hoy solo quiero cumplir con ese objetivo para destruirme definitivamente.
Muchas veces pensé en suicidarme, intenté algunas. Creo que, excepto una, no se concretaron debido a que en el fondo de mi ser existía una razón para continuar: el futuro. Pero hoy no me interesa lo que viene, tengo miedo de fracasar, por lo que prefiero no vivir, no llegar a ser nada.
Ayer estuve a punto de arrojarme a los autos. Me detuvo la imágen ue proyecté de las chicas viéndome muerta, tirada, arrollada por un vehículo, suicidándome. Tampoco quiero ser tan mala a la hora de acabar con mi existencia.
A noche estuve escribiendo en mi cabeza mis cartas de despedida. Sé que puede sonar a amenaza porque siempre digo que me voy a matar y sigo acá, escribiendo de nuevo lo mismo. Pero esta vez es diferente porque en verdad tengo la necesidad de no vivir. No hay nada en el mundo que valga lo suficientemente la pena como para continuar. Sé que las personas, con un par de días, lo van a superar. Nadie me quiere lo demasiado como para estar mal por mí vario tiempo, por lo que no me preocupa la reacción de los demás. Sé que lo van a superar bastante rápido. Si no estuviese segura de eso, definitivamente no lo haría porque por nada del mundo deseo que la gente que quiero sufra.

Fuckin' Perfect

No puedo más

Despierto sin ganas de otro día, y será el último.
Pocos me creen, hoy llega mi edén.
Lo asumo y no dudo, lo juro de corazón,
advierte mi alma muerta.
No es una amenaza, es una mentira que acabó siendo cierta.
Dejé la puerta abierta y una nota de suicidio se leía con dificultad.
Adiós mamá y papá decía en ella.
Salí descalzo, sin fuerzas, sin ganas.
Me imagino en el suelo, muerto, y nadie lloraba.
Paseo por una calle solitaria,
todo está oscuro y llueve.
Las farolas me observan y el paso del tiempo me duele.
El filo de mi cuchilla me apreta, es ella,
llegaré al final de la forma más fácil.
La vida no es bella, tan solo busco estar sola ahora.
En un laberinto sin salida, dejé de pedirle ayuda a Dios.
Hablo con mi conciencia a solas, ella me pide que apriete el gatillo
y tengo miedo de decir adíos.
Lo siento si he fallado una vez más.
He notado la vergüenza al mirarme al espejo.
Mamá perdoname, te lo suplico.
No sé si me explico, estoy sentada en la varandilla de un séptimo piso
pero ya estoy muerta por dentro,
estoy cansada, estoy harta de vivir siempre huyendo del pasado.
Fui cobarde, me rendí más de una vez estuve a punto.
Apunto en mi libreta esta historia incompleta, ya ni lucho.
Páginas en blanco, tintadas del rojo de mi sangre
No merezco ni una lágrima.
Mi nota de suicidio llegó tarde.
Firmé un documento con Satanás, para liberarme solo tengo que saltas sin más.
Salta, salta a un vacío que nunca se acaba
Pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para
Para no verme más la cara, disparame.
Mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya.
Dile a mi madre que siempre la quise
y a mi bro que busque mis palabras en el viento cuando sople.
Estoy sola en un silencio que molesta
Y grito, escucha mi última palabra, leete mi último escrito.
Prestame atención, sólo pido eso, lo necesito
Caen gotas de sudor y de mis ojos en mi nota de suicidio,
siento no poder deci más.
Pocos llorarán pero cuántos se alegrarán.
Vi mi nombre en una lápida y ni se me hizo extraño.
Cuántas cargas he llevado para tan pocos años.
No hay nada que me frene,
llevo tanto tiempo muerto. Dentro de mí ya no hay nada.
Tan solo soy otro cuerpo, arrastrado por el viento tan violento que sopla el destino
No hay testigo, no hay amigos, no queda ningún motivo.
Solo recorro el camino. Sé que en las puertas del cielo no hay lugar para este peregrino
¿Dios? Parece mentira.
Hoy sabré si es cierto lo de que trás de la muerte, existe otra vida

Aunque me ponga de rodillas sobre maíz y te suplique que me saques de acá, no lo vas a hacer. Sería ilusionarme y apostar a algo que sé que no va a ser. Te necesito papá y me duele no poder contar con vos

Anoche, escuchar a mi hermano hablar de su hermana que, en defecto también es la mía, aunque no haya nada que nos una más que un poco de sangre, me hizo dar cuenta de que la juzgo y soy la misma clase de persona que ella, o voy en camino. Según ellos, ella tiene un problema psicológico desde chica y que todo empezó con cosas leves, "travesuras de adolescentes". Para mí el único problema que tiene es egoísmo. Haciendo las mismas cosas que ella a mi edad me doy cuenta de que solo pienso en lo que a mí me beneficia y no puedo pensar en qué es lo que piensa al otro, o le conviene al otro, o siente el otro. Me doy cuenta pero no hago nada para solucionarlo, muy en el fondo creo que me gusta ser así. La parte moral de mí, que está escondida en un rincón muy chiquito de mi persona, detesta este sentir pero es así como soy y no voy a hacer nada por cambiarlo porque me cansé de intentar e intentar hacer bien las cosas y siempre fracasar. En una época llegué a disfrutar hacerle mal a la gente. Eso me llenaba de satisfacción. Era todo mucho más simple cuando no me esforzaba porque en lo único que me tenía que concentrar era en hacer mal y, con eso, protegerme.
Si ahora lastimo a la gente sería una hija de puta porque no se lo merecen, soy conciente de eso.

Te pierdo

Durante años sólo busqué agradarte, caerte bien, que me amaras con la intensidad que yo te amaba. Siempre consideré que mi presencia en tu vida no significaba nada, sin contar que mi persona se vio opacada toda la vida por Victoria, quien siempre fue tu predilecta. Llegué a sentir celos, envidia de ella por el simple hecho de acaparar toda tu atención. Nunca entendí qué me faltaba a mí para llegar a ser lo que ella para vos. Lo intenté, creo, todo y nada pareció funcionar. Cada vez que nos cruzamos en algún lado, las discusiones van subiendo de tono, las palabras son más hirientes, nos distanciamos más. Tal vez en algún momento lleguemos a ser dos personas que apenas se dirigen la palabra. No me gusta, debo decirlo. Extraño mucho esos tiempos en los que pasábamos horas y horas juntas, que me ibas a buscar al colegio y me llevabas a pasear. No sé por qué eso cambió.
Va a llegar el día en el que no estés más y nunca vas a saber cuánto te amé. Ojalá pudiéramos llegar a un aucerdo para dejar las peleas atrás. No sé que te hice, no se qué me hiciste. Solo sé que las cosas se dieron de esta manera y me gustaría poder cambiarlas.
Tendría que estar agradecida de todavía poder conservar a mi abuela porque muchas personas ya no la tienen y, seguramente, no es algo agradable, pero hoy la situación me sobrepasó: me empezaste a insultar y a amenazar sin justificación. Reaccioné y las cosas se tensaron aún más. No podías pretender que me quedara como una súbdita, sometida a tus maltratos. Lo que recibiste de mí no fueron precisamente palabras de amor. Ahora, en frío puedo entender que me pasé, que tendría que haber medido mis contestaciones pero es que no podía tolerar que vos me trataras de aquella forma. Lo lamento, pero no lo hace mi mamá, menos vos. Me quiero disculpar por lo que dije, pero me cuesta dar el brazo a torser. Cuando pasen algunos días, te llamaré y, por ahí podemos llegar a algo bueno. Quién sabe.

Tengo una enorme necesidad de llorar pero si lo hago, me vuelvo más vulnerable y no lo puedo permitir.

Engordar

Quiero cerrar la boca, parar de ingerir cosas. O sea, no pido no comer. En este momento me conformo con no comer excesivamente pero no lo puedo controlar. Todo el tiempo estoy comiendo. No importa si tengo o no hambre. Es el ciclo de siempre. Durante estos días comí tanto que ahora como hasta llegar al tope, al punto de no aguantar la culpa. En ese momento invade en mí una necesidad de morirme porque no tolero sentirme tan gorda. Y ahí empiezo de nuevo a no comer. Honestamente a veces pienso que lo mejor sería morirme y dejar de pensar, de sentir.
Estoy viendo Cuestión de peso. ¿Voy a terminar así? Si sigo comiendo, ese va a ser mi destino. No quiero, no quiero, no quiero, no quiero.

"Estoy demostrando que soy cobarde porque me pudo un plato de comida."

El otro día mi papá me dijo que había aumentado de peso. ¿Tanto se nota? Dijo que eran 3 kilos. No me animo a pesarme.

Decidí no hacerme problema por lo que comiera o no comiera en estos días. Lo sobrellevé bastante bien. En realidad comí todo lo que se me cruzó por la cabeza. No lo dudé. Pero ayer no pude aguantar más la culpa que en vano quise evitar. Después de cenar, no lo pude sostener. Y rechacé lo que acababa de ingerir. Hoy me controlé un poco más. Me estoy empezando a dar cuenta de que engordé. Indudablemente vuelvo con kilos de más :(

Y al final todo lo vomité.

Melli

Feliz cumple. Dos años de amistad fueron suficientes para que te llegue a amar con la vida, para que te vuelvas una de las pocas personas importantísimas, infaltables en mi vida, para que te conviertas en mi Melli. No hay mucho más qeu decir de lo que te dije. Solo espero que pases un hermoso cumpleaños, que supere todas tus expectativas porque te lo merecés, porque sos una persona totalmente increíble. Quiero que sepas, en serio, voy a estar para todo lo que necesites SIEMPRE, como vos estuviste. Estoy sumamente en deuda con vos por todo lo que me ayudaste, apoyaste, aconsejaste. MUCHÍSIMAS GRACIAS. Te amo muchísimo Mell.

Invisible

Estaba ahí, y no te percataste. Te estaba hablando y no me escuchabas. ¿A caso no te das cuenta de que respiro, de que vivo, de que sólo quiero un poquito de tu atención? Cuando llegamos te abracé; vos, me sacaste. Casi te podría decir que sentí que no te gustó esa actitud. A él le diste un abrazo que se prolongó, fácil, dos minutos. ¿Por qué a mí no? Prácticamente todos los comentarios que hiciste hacia mí fueron mala onda, criticando, retando. Nada bueno. Nada. Quisiera saber qué fue lo que hice para que me trates así. ¿Qué es lo que tengo que cambiar? ¿Por qué no te alcanza lo que soy?

Tengo la enorme capacidad de arruinar todo buen momento.