Tendría que pensar en la posibilidad de considerar no salir de mi casa hasta que adelgace, o hasta que no me quede más remedio. ¿Será eso lo correcto? Hay veces que siento como si fuera lo mismo que esté o no, y si va a ser lo mismo, prefiero no estar porque la voluntad que pongo para estar bien delante de la gente (y muchas veces, aún así, no consigo) es impresionante. De lo contrario, hubiera recibido varias cachetadas porque mi estado sería de lo peor. ¡Cómo no esforzarme por las personas que tratan de que esté bien! Siempre voy a sostener que no me lo merezco.

Mi mamá cree que voy a ser como Tatiana. Según ella, no solo me parezco a nivel físico, sino que también a temperamento, gestos. En otras palabras, voy en camino a ser una hija de puta. Y sí, reconozco que hay varias cosas que dan para decir ¡qué mierda de persona que es! Aunque tengo que confesar que esta situación me provoca un poco de miedo porque si en verdad termino como ella, eso va a significar que nadie me va a querer, que voy a ser una persona totalmente egoísta. ¿Mi futuro es ser una garca? Son con este tipo de situaciones en donde considero que morirme es lo mejor porque, definitivamente, no quiero ser así. E intentar cambiar ya me es imposible. Dios, si es que en verdad existe, sabe todo lo que hice por cambiar. Todo lo que intenté para ser mejor pero ya no puedo seguir intentando y no ver ningun avance.

Me quejo de qu estoy gorda. En realidad no es la palabra correcta, sino que, de la forma que estoy, no me siento cómoda. Pero no hago nada al respecto. Desde mi punto de vista, la manera de cambiar es adelgazando porque me siento más cómoda, más relajada. Sin embargo no dejo de tragar ni un solo día, ni un solo momento. No me muevo. La grasa se va acentando cada vez y me aterra llegar al punto de ser un lechón y no poder cambiarlo. No me soporto de esta manera. Sé que es algo totalmente superficial, pero no puedo evitarlo. Este tema ocupa gran parte de mi día. No tolero la idea de engordar. Esta es otra de las razones por las que a veces considero que morirme sería lo mejor.

Gabriela asegura que el hecho que todo el tiempo quiera cambiar de cosas o considere la posibilidad de hacerlo, significa que en mi interior las cosas no están estables. Lo disfracé como que los cambios están buenos porque uno prueba y conoce cosas diferentes. Aunque, después de esa charla, me detuve a pensar. Si miro adentro mío, encuentro órganos, jijiji. Además de eso, me doy cuenta de que todo es Negro. No hay ni un solo color. Todo es oscuro.

Quiero pintar mi pieza de rojo. Una pared tiene que tener action painting de negro. Fernando dice que, psicológicamente, pintar un cuarto con colores oscuros, pueden volver a una persona un tanto loca o perturbarla. Sea como sea, mi vida está pasando por una época oscuro. Mi cuarto tiene que ser oscuro. Siempre queda la opción de cambiar.

Tengo una alergia a no sé qué mieda, y no paro de estornudar. La putísima madre que parió al achis

El problema es que ni siquiera yo me aguanto de esta manera. No puedo pretender, entonces, que las demás personas lo hagan.

No encuentro la puta foto

Ya no noto mis huesos. La grasa va en aumento. Este es el peor momento

Probablemente pensé eso porque veo la situación desde mi punto de vista, desde lo que yo haría en su lugar. Lo que no me detuve a pensar fue que ella es totalmente diferente a mí y que no se dejaría llevar por ese tipo de cosas.
De última, el tiempo lo dirá. Si es como yo dije, no lo va a poder ocultar. Sin contar que voy a estar atenta, demasiado tal vez

Espero que este pensamiento que tengo sea solo una exageración de mi mente. Por favor, que lo sea.

Verdaderamente me desespera esta situación. Tengo hambre pero no dejé de comer el suficiente tiempo como para no aguantar más. Mis piernas, mis brazos, mis cachetes y mi panza se convirtieron en lo que más odio en el mundo.

Devastated the white swan leaps of a cliff killing herself and, in death, finds freedom

Lo que acaba de pasar demuestra que sos demasiado débil y que no sos capaz de cumplir con nada.

Los sentimientos te debilitan

"I just wanna be perfect"

The only person standing in your way is YOU

-What happened to my sweet girl?

-She's gone!

"I had the craziest dream last night about a girl who has turned into a swan, but her prince falls for the wrong girl, and she kills herself."

-Vivir sería la mejor aventura...

-Peter Pan-

And just maybe I can convince time to slow up giving me enough time in my life to grow up

Salvame

"Esta noche se trata de que todos habramos nuestro corazón y de que digamos lo que en este momento, tal vez, nos tenga más felices o más tristes o nuestro mayor sueño o cualquier cosa. Yo tenía planeado decir algo muy distinto. Tenía planeado platicarles de un sueño que yo tengo. Ustedes saben tal vez mejor que yo mi vida, y saben por algunas cosas difíciles que tuve que pasar. Y hoy tuve la terrible noticia de que Ana ya se cobró una vida más. Estoy hablando de la Anorexia al referirme a Ana. Quiero dedicar esta canción a Marta. Creo que nos están viendo en España. Marta era una chica que tenía Anorexia hace 2 años, y no aguantó más y se tiró de un séptimo piso. Esto está pasando todos los días. Ojalá nos uniéramos para que no pase más. Y ojalá cuando mi sueño de esta campaña que quiero hacer para ayudar a todas estas niñas se haga, ustedes me ayuden."

JAJAJAJAJAJAJAJA,
aunque no es gracioso

¿Por qué siempre destruyo todo? Siempre tomo conciencia cuando se arruinó todo

Me gustaría que mi hermano me abrace, o mi hermana. Pero esas relaciones también están quebradas

Creí poder tener todo bajo control y otra vez me engañé. Estoy totalmente convencida (aunque nunca pensé lo contrario) de que yo soy exclusivamente la responsable de todas las cosas que me pasen o no me pasen. Y es que fui tan egoísta, manipuladora, calculadora, fría, mala, vengativa, caprichosa, rencorosa, que ahora no puedo pretender que todo sea color de rosa. Dicen que todo te vuelve en la vida. Y un par de años de buena letra no logran recompensar lo otro...
Aunque admito que esta situación me duele, y mucho. No sé hasta qué punto la voy a soportar porque siento que ahora soy mucho más débil que antes. Tal vez sea porque me cansé de estar amarrada constantemente a mi caparazón, me liberé al creer que estaba a salvo. El conflicto, igualmente, es que de la cosa que me tengo que proteger es de mí porque todo el tiempo hago cosas que me afectan. Y protegerme de mí misma es imposible. Me dejo caer. Dudo mucho que esta vez haya una mano para rescatarme como aquella vez.

Ya no tengo voz para hablar.

Es todo una mentira y me duele darme cuenta de eso.

Quiero gritar pero es en vano. Mi grito no se escuha.

Es en serio que no quiero vivir más, no lo puedo soportar. El hecho que haya comido desde enero hasta hoy sin, en general, traumarme, fue debido a que se lo prometí a Cata. Fue gracias a ella. Fue por ella porque no quería sentir que le fallaba a alguien. Aunque, seguramente ella no se entere nunca de esto, ni siquiera se debe acordar de aquella promesa. Hoy no más

¿Será la solución desaparecer?

Estoy triste, tengo muchas ganas de llorar

Tengo un dolor de cabeza sumamente fuerte. Un pinchazo intensivo, constante.

Me siento perdida. Soy invisible

Mis amigas son las mejores

Nada que perder, nada que ganar

Ordenar las ideas

No me va a afcetar. Esta vez no. Aunque no puedo jurarlo...

She's back on drugs again even she though she knows it ain't right
She can't even call up her friends and say "help me, save my life"

She's so ashamed of herself that she's come full circle
Nobody understands what it's like to be this girl
So she, she disappeared
and she, she wasn't clear
and she, she didn't say where she was going
Save ny life, won't you help meSave my life, won't you help me
Save my life, won't you here me
Save my life, won't you help me

Don't let me get me
I'm my own worst enemy
It's bad when you annoy yourself
So irritaiting
Don't wanna be my friend, no more
I wanna be somebody else

):

Estoy con Giuli. Le daría un abrazo enorme, realmente me vendría bien, lo necesito. Pero no quiero ponerme mal delante de ella. No quiero llorar. No quiero que piense que soy una tarada, que siempre me pongo mal por todo. La verdad es que no quiero eso. Dada estas razones, me contengo, pongo mi mayor sonrisa posible y hago parecer que todo está bien. Lo está. Me tengo que convencer de eso yo misma para poder convencer a alguien más.

Cada día que pasa me doy cuenta de que hay menos cosas por las que seguir viva. No puede ser que nada me motive.

Estoy triste

Se acerca el momento

No tengo nada. Siento que lo poco que concervaba se esfumó y no me dí cuenta cómo, cuándo. Me encuentro con la situación de que las cosas son diferentes. Es verdad, me duele.
Cuando volvía hoy me dí cuenta de que en verdad no existe nada que me motive. Ya ni siquiera me creo capaz de llegar a lograr ser alguien. Siempre pensé que por más que ahora no estuviera conforme, después de lograr mi objetiva, iba a triunfar en la vida. Hoy solo quiero cumplir con ese objetivo para destruirme definitivamente.
Muchas veces pensé en suicidarme, intenté algunas. Creo que, excepto una, no se concretaron debido a que en el fondo de mi ser existía una razón para continuar: el futuro. Pero hoy no me interesa lo que viene, tengo miedo de fracasar, por lo que prefiero no vivir, no llegar a ser nada.
Ayer estuve a punto de arrojarme a los autos. Me detuvo la imágen ue proyecté de las chicas viéndome muerta, tirada, arrollada por un vehículo, suicidándome. Tampoco quiero ser tan mala a la hora de acabar con mi existencia.
A noche estuve escribiendo en mi cabeza mis cartas de despedida. Sé que puede sonar a amenaza porque siempre digo que me voy a matar y sigo acá, escribiendo de nuevo lo mismo. Pero esta vez es diferente porque en verdad tengo la necesidad de no vivir. No hay nada en el mundo que valga lo suficientemente la pena como para continuar. Sé que las personas, con un par de días, lo van a superar. Nadie me quiere lo demasiado como para estar mal por mí vario tiempo, por lo que no me preocupa la reacción de los demás. Sé que lo van a superar bastante rápido. Si no estuviese segura de eso, definitivamente no lo haría porque por nada del mundo deseo que la gente que quiero sufra.

Fuckin' Perfect

No puedo más

Despierto sin ganas de otro día, y será el último.
Pocos me creen, hoy llega mi edén.
Lo asumo y no dudo, lo juro de corazón,
advierte mi alma muerta.
No es una amenaza, es una mentira que acabó siendo cierta.
Dejé la puerta abierta y una nota de suicidio se leía con dificultad.
Adiós mamá y papá decía en ella.
Salí descalzo, sin fuerzas, sin ganas.
Me imagino en el suelo, muerto, y nadie lloraba.
Paseo por una calle solitaria,
todo está oscuro y llueve.
Las farolas me observan y el paso del tiempo me duele.
El filo de mi cuchilla me apreta, es ella,
llegaré al final de la forma más fácil.
La vida no es bella, tan solo busco estar sola ahora.
En un laberinto sin salida, dejé de pedirle ayuda a Dios.
Hablo con mi conciencia a solas, ella me pide que apriete el gatillo
y tengo miedo de decir adíos.
Lo siento si he fallado una vez más.
He notado la vergüenza al mirarme al espejo.
Mamá perdoname, te lo suplico.
No sé si me explico, estoy sentada en la varandilla de un séptimo piso
pero ya estoy muerta por dentro,
estoy cansada, estoy harta de vivir siempre huyendo del pasado.
Fui cobarde, me rendí más de una vez estuve a punto.
Apunto en mi libreta esta historia incompleta, ya ni lucho.
Páginas en blanco, tintadas del rojo de mi sangre
No merezco ni una lágrima.
Mi nota de suicidio llegó tarde.
Firmé un documento con Satanás, para liberarme solo tengo que saltas sin más.
Salta, salta a un vacío que nunca se acaba
Pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para
Para no verme más la cara, disparame.
Mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya.
Dile a mi madre que siempre la quise
y a mi bro que busque mis palabras en el viento cuando sople.
Estoy sola en un silencio que molesta
Y grito, escucha mi última palabra, leete mi último escrito.
Prestame atención, sólo pido eso, lo necesito
Caen gotas de sudor y de mis ojos en mi nota de suicidio,
siento no poder deci más.
Pocos llorarán pero cuántos se alegrarán.
Vi mi nombre en una lápida y ni se me hizo extraño.
Cuántas cargas he llevado para tan pocos años.
No hay nada que me frene,
llevo tanto tiempo muerto. Dentro de mí ya no hay nada.
Tan solo soy otro cuerpo, arrastrado por el viento tan violento que sopla el destino
No hay testigo, no hay amigos, no queda ningún motivo.
Solo recorro el camino. Sé que en las puertas del cielo no hay lugar para este peregrino
¿Dios? Parece mentira.
Hoy sabré si es cierto lo de que trás de la muerte, existe otra vida

Aunque me ponga de rodillas sobre maíz y te suplique que me saques de acá, no lo vas a hacer. Sería ilusionarme y apostar a algo que sé que no va a ser. Te necesito papá y me duele no poder contar con vos