Hoy escuché algo muuy cierto. Debería pornelo en práctica.

La que no encaja en el mundo soy yo, punto.

No soy lo que los demás necesitan. No soy divertida, no soy buena, no soy compañera, no soy colaboradora, no soy honesta, no me intereso por nadie, no soy

Hace más de un mes que busco una imágen que me encanta y no la puedo encontrar. No me puedo acordar en qué página la ví (eso es obvio, sino ya hubiera entrado y la hubiera guardado, aunque la tengo impresa pero la quiero encontrar en internet, de nuevo.)

Podría decir que hace bastante no me sentía como ayer. Las ganas de no vivir más volvieron. LLoraba de la impotencia, cómo detesto eso. Hoy no me interesa nada y a la vez me interesa todo.

Amiga te extraño tanto que es imposible decir cuánto. A veces me dan ganas de ir a donde estás. Esperame

Desaparecer por un par de días, ¿alguien lo notaría? ¿A alguien le importaría?

"Fui al bosque porque querí vivir deliberadamente, quería vivir profundamente y sacarle el jugo a la vida. Para frenar todo lo que no fuera vida, para no darme cuenta en el momento de mi muerte que no he vivido."

¿Por qué hay un terrible olor a lentejas en mi casa, si nadie las está cocinando? ¿Será que estoy resfriada y me confundo o invento olores? ¿Qué onda?

Esa era la razón por la que quería ir al psicólogo. En verdad quiero cambiar todos mis pensamientos, disfrutar como veo que lo hacen los demás, vivir sin que me importen las cosas superficiales de la vida porque no me van a llevar a ningún buen puerto. Mis padres, o al menos mi madre, considera que no es necesario, que lo que tengo que hacer es algún deporte porque yo argumenté que quería ir a tratamiento dado a que necesito descargarme para no pelearme, por ejemplo con ella; y con el ejercicio voy a poder sacar afuera todo lo malo.
Es claro que no le voy a decir cuál es la verdadera finalidad de querer llevar a cabo un tratamiento psicológico porque no estoy segura de querer compartirlo con ella, que lo sepa. Aunque es claro que si voy a uno, éste se lo terminaría diciendo, si las cosas no funcionan del todo bien, porque soy menor de edad y bueno, habría que tener precausión. Pero estoy segura que existe alguien que pueda hacer que cambie de opinión. Y si no lo llego a entontrar, será cuestion de madurar y darme cuenta de las cosas que verdadermente importan.

Pareciera que solo amenazo con hacer determinadas cosas como suicidarme, adelgazar, irme de mi casa, etc porque quiero llamar la atención. Aunque no estoy deacuerdo con utilizar este término. Que sea tan "público", según yo, se debe a que tal vez espero que alguien me detenga. Muy adentro mío tengo en claro que quiero vivir, comer, estar en mi casa. Sé también que, en momentos no tan buenos, soy capaz de tomar decisiones totalmente trágicas de las cuales me voy a arrepentir y, lamentablemente, no voy a poder corregir. Por eso espero que alguien me detenga porque si encuentro una sola razón por la cual mantenerme a salvo, en los momentos de "locura", voy a tener de qué agarrarme y no voy a hacer nada que no tenga vuelta atrás.
El punto es que la gente no sabe esto y piensa que soy exagerada y que mi interés es, únicamente, llamar la atención. "No sé quién es más exagerada: si vos o Rochi" (claramente, este comentario expresa la opinión de los demás). Entonces, tendré que cambiar los métodos e intentar cerrar la boca (algo muy difícil en mí porque prácticamente me gusta contar todo. Supongo que tendré que tener auntocontrol en esto también).
Dar lástima no es algo que me haya caracterizado a lo largo de mi vida, no quiero empezar ahora ni que las personas piensen que es lo que busco. Para nada. Acá hay otra razón por la que debería vivir callada. De última, tengo lugares como este, o mejor aún la memoria de mi computadora para expresarme. Si bien no es lo mismo, es de gran ayuda.

Elegeion - Scars

No aguanto más el hambre. Quiero comer lo primero que encuentre pero sé que no debo hacerlo. Ojalá pueda controlar la situación

Durante este tiempo hice las cosas "bien" por los demás, no por mí. Eso no es lo que me hace estar conforme conmigo misma, es por eso que lo termino acá y voy a poner en marcha lo que en verdad quiero hacer. Esta vez lo voy a encarar desde un punto diferente

El cambio radical se puede ir a la mierda (:

Es tremendamente aburrido ir al colegio. Las horas son interminables. El hecho que no tenga nada que hacer durante el tiempo que los profesores dan una clase a la que no le ponen nada de creatividad para que sean llevaderas, hace que me ponga a pensar en cosas que tal vez no son las indicadas porque esa es la razón por la que estoy retrocediendo. Y después me cuesta recuperarme de esos pensamientos y el día termina siendo una mierda. Nada agradable

I am scared of my own shadow

Se me hace más difícil de lo que pensé sobrellevar esta situación. Creí haber cambiado pero me doy cuenta que no es así, que todo sigue igual, o incluso peor. Me pregunto, esta vez, ¿a dónde terminará todo?

sjgrubjrung dvinmdovx v´´w ñirnvb ñs´{z´´amb eif feov wkvoirw girweng lavjeiogf wj ´´vw

Todavía puedo solucionar las cosas. O al menos eso espero. Vamos, hay que ser positivos en la vida. Si uno demuestra que cambia de verdad, para bien, todo va a estar bien.

Vamos por el cambio radical

Creo que a lo largo de lo que fue mi vida, lastimé a mucha gente. Muchas veces fue de manera inconciente, otras con un poco de intención. Pero, tanto en una u otra situación, ¿quién soy yo para lastimar a las personas? ¿Con qué derecho me atrevo? Estoy segura que muchas de las cosas se podrían haber evitado con un poco más voluntad. Si hubiera pensado dos veces las cosas antes de decirlas o hacerlas, si me hubiera preocupado un poco más en ver qué es lo que necesita la otra persona y no hacer lo contrario.
Al fin de cuentas llego a la conclusión que todo lo que me pasó y me pasa es porque lo provoco, de manera conciente. Tengo que dejar de ser NEGATIVA. Basta. Es hora que cambie mi mente. De otra manera, voy a terminar perdiendo todo y no sé si podría soportarlo. Millones de veces intenté desvincularme de las cosas, de la gente para que nadie sufiera pero se me hace totalmente difícil.
Tengo que demostrar que puedo ser diferente, que puedo ser alguien mejor, alguien que vé el lado bueno de las cosas. Estoy progresando: desde enero como, digamos, reglarmente. Es verdad que hay días que quiero dejar de ingerir alimento porque me siento terrible pero después pienso en lo que me dijo una persona a la que quiero muchísimo y a la que le debo tanto: "Viví, es la única manera de que las cosas te salgan bien." Ella me ayudó muchísimo, creo que más de lo que puede imaginar. Yo le fallé, le mentí varias veces. Solo buscaba adelgazar y fue por eso que mentí. PERDÓN, desde lo más profundo de mi corazón.
Espero no tener que haber llegado al punto de perder la amistad de esta persona para darme cuenta de que tengo que dejar de hacerme tanto la cabeza y solo vivir, dejar que las cosas sean como tengan que ser.

Esta vez no vas a decir nada malo, escuchaste Florencia? Em, bueno, está bien. A tus órdenes. Señor, sí señor (: Jijiji

Nuevo plan

Ah, sí sí sí. Me propuse alcanzar metas más cortas. De esa manera voy a llegar a lo que realmente quiero. Si me proyecto un camino largo, nunca voy a llegar porque cada avance va a parecer insignificante al lado del extenso trayecto. En cambio, si voy de a poco, cada paso va a ser un progreso notable. Eso me va a dar las fuerzas necesarias para alcanzar el próximo objetivo. Y así voy a ir terminando la obra.
Mi primer paso va a ser llegar al jueves. Ese día tiene que haber algún cambio positivo, por lo que estos días me voy a esforzar al máximo. Tengo que disfrazar a ese día como si fuese algo demasiado importante, así voy a tener la motivación para lograrlo.

Me duele un tach la cabeza. Creo que necesito dormir un poco más... Además, al parecer estoy resfriada. Tengo mocos, me duele la garganta. Quiero salir de mi casa, y al mismo tiempo me quiero quedar. Un poco indecisa soy, copado

Aunque me hayan salido dos malas, una me salió bien. No puede ser que mi estabilidad física y psicológica dependa de cosas tan pequeñas como esa que me salió bien.

Cada vez me cuesta más salir de mi casa. No tolero sentir las miradas de la gente por la calle que expresan lo horrible que soy. Prefiero quedarme en mi casa y deprimirme al verme en el espejo. Por lo menos soy la única que me ve. Aunque tampoco lo tolero. Estar todo el día acá, encerrada, me desespera, me aburre. Me siento ahogada. En conclusión, no hay lugar en el que pueda sentirme tranquila. Antes, estando con las chicas me sentía, digamos, protegida pero ahora también las considero parte de la gente que me mira con la intención de decirme que "sos una vaca". Lloro de la impotencia que me da toda esta situación. Necesito un cambio de cerebro urgente, antes que me destruya para siempre. No va a haber vuelta atrás.